伯爵继续王道

好久没更新勃客了 因为那段时间什么都不想做 什么都做不了  每天除了心不在焉的闷头弹琴之外不知道自己还能做什么 每天都不想吃饭 每天都在数着时间一分一秒的磨蹭 于是在那段时间里我奇迹般瘦了十几斤 果然已经适应不了身边没有老公的日子 娘哎``` ```习惯了幸福也许真的不是什么好事  我的独立和自信以及一些麻木全部不翼而飞 我知道我现在只能活在柔软和温暖中 而且这种情况是从人生的第18年开始至今   即使其中有过痛苦和无奈 也有过莫名其妙的误会 但是这几年真的很珍贵

感觉九九这么快可以回来就是今年这个世界给我最好的礼物  嘿嘿~~

可以和九九在一起就是这一生中世界给我最珍贵的礼物~~~~老公偶们一定要把中指的戒指给挪到无名指上去   换不换成钻儿的咱无所谓~~~~吼！！！-0-

   明天 应该说是今天  去了解跟安师院的一切仇恨- -妈的```老子拿钱包块砖头砸死你们- -

    今天九九在那边开始上班儿了 再过几天我在这边开始不上班儿了  想做很多事  甚至想过去西安找馒头  可是总觉得似乎还有些什么非做不可但又不是非常重要的事情- -真奇怪

    啊```想起来了```教师资格证```教你MB 老子不考  有那闲工夫不如多练会儿琴```明天别忘了去毛毛那儿拿效果器才好```可是毛毛那块科恩我不会用``呼```

    九九说又烫了烟花  想象不能```上次的伪烟花给我带来的视觉冲击到现在还有剩余辐射存在 妈的```正吃的番茄好象馊了```连番茄都欺负我```

    老爹打电话问我还想这样混多久 问我九九好想这样混多久 我说哦我们还没开始混啊我决定过阵子正式开始混您意下如何？

   我明明很客气很懂礼貌还用了敬语您  可我爹生气了  不知道为什么

PS技术还是那么垃圾

其实也许有一天我也会变成这样  也许实质 也许内心  谁又会知道谁到底该在哪  谁到底该干吗  谁又是谁 我不过想活的简单点儿 我不过不想丢了真正的自己  仅此而已

 = =这几天醒着的时候都很平静

    睡着的时候都很不安

    老妈说每次到我房间看我都能看见我的手的在抖

    她不知道我到底梦见了什么   可是大概又知道些什么

    其实我自己也不知道

    醒来的时候只记得感觉很悲伤 但是能很快丢掉那种情绪

    因为总觉得明天的空气会温暖起来吧``` ```

    只是不知道是不是能一直这么平静下去

    也许有一天会发疯般的提上我的小包背上我的琴冲到车站去也不一定

    嘿嘿~~~~

让蜂子蛰了 伤口像要烂掉一样的绿  九九说我用LP的琴很合适  也许我还是该弹吉他  也许我吉他和贝司都该弹 我还该接着学声乐  并且年底去日语考级  我觉得自己这么些年来一直在兜圈子  绕着一个支点不停的旋转  以为走了很远  其实一直在原地  直到现在我仍不知道自己到底想要怎么样  记忆与梦想 妄想与现实  全都在埋藏在大脑里散光反应了  我依然咬着我的番茄  我最后能做的仍旧只有思念  噩梦的结尾是没有结尾  我不知道在现实里会是什么样子  当我远离唯一能让我不再害怕的体温和心跳声时  我连拿烟草来温暖自己的手指都不能     我又想给自己做一个近乎完美的茧  其实我一直都生活在茧里  就是这样

这两天都没写博

不知道该写什么

也不想再整点啥哀怨的

已经不是孩子了

尽管还是会害怕

不过努力吧

我只是不知道应该怎么办而已

现实既满足期待又显得无赖  也许这正是让自己回去且不再那么依赖的一个契机 于是就一直对自己说这没什么了不起  半年而已  不是很久

可从认识到现在最久也就1个月零13天没见到面吧！= =其实真的接受不能 但是 还是接受吧```只是在我用力咬着嘴唇让自己不哭出来的时候别他妈在我身边犯贫 我再没心没肺也没你那样缺心眼儿 别挠脑袋左看右看的 就说你丫呢！妈的

其实我也可以去看你的 但是如果我突然也没有时间了 又该怎么办

直到现在我也不知道真正让我安静不下来的 到底是因为那么长时间不能见到你 还是因为你是个照顾不好自己的白痴 又或者是因为你那讨人厌的性格和脾气  不放心啊猪  你是个连吃没吃中饭都不记得的神仙 我还能说你什么  也许该叮嘱你些什么   可你一定会忘掉  你他妈怎么就这么叫人不省心呢 

到现在都觉得很迷糊 然后对自己说也许这只是幻觉  也许20号的晚上你还会和我一起去上班 也许在接下来我们会继续过着天天打架斗嘴你骑车带我到处乱逛乱买东西吃听毛毛呱唧呱唧的日子

我怎么就这么没出息呢  为什么他对我们说完事情以后我们走出包间的时候我就不得不咬住自己的嘴巴呢   为什么我在拿着扫帚扫那些垃圾的时候我眼睛那么模糊呢   为什么走出场子大门的时候我发现擦了下眼睛的右手上有一滴水呢   为什么你要问我为什么看起来一付很开心的样子呢

我不想因为这个就在你面前哭  不过我没做到  于是直到现在我都不去想你走了之后我会怎么样  我想接着忽悠自己   不过有的时候忽悠自己挺难的  至少比忽悠你难

我不知道你去了那边的场子以后我是不是会完全恢复以前的状态  但性格会吧```有些态度会吧   ``没有你在身边我终究还是阴暗的  也许你回来之后会发现我变了很多   但也有可能完全没变    也许你回来的时候我比你还瘦  但也有可能比汤圆大叔还胖   也许你回来的时候发现我已经把彩虹的bass全练完了   但也有可能一事无成

这些年一直过的很快 但我相信接下来的半年里我能细致的观察时间的流逝 九九我们明儿后儿都可劲儿玩吧  我们好久没到处玩了

http://blog.sina.com.cn/qiyuzai

意淫无罪   不过能意淫到这种程度真的忒猛了点儿

挺同情这孩子的其实

脑子被门挤了还能这么折腾

不容易了

= =

我觉得其实有的时候我很面条~~~

一不小心又想起来了= =

这是跟九九得出的一致结论 = =  可乐了  哈哈~~咱们都得学师傅  越过越年轻~~~咣咣的~~~

又吃掉一颗糖   还好今天不热  否则又得中暑~~

突然想到个问题

不管怎么说 我都是个暴脾气  疯角色  基本上  如果有谁想来招惹我  基本上  身心都会遭到极大刺激  严重影响以后的生长发育和学习 工作   基本上 如果有谁惹我生气  基本上  我都不怎么会忍  基本上  要么对其全家至以最深的问候   要么帮其疏松筋骨  要么让其认识一些基本建筑材料的密度之大

 但是我发现  我现在非常能忍  相当能忍 至于是从什么时候开始的  我不大记得了 我只知道  忍到一定时候 我的临界点一到   哪怕我血糖很低  哪怕美尼尔立体环绕  哪怕小宇宙爆发不了  我都得爆油

我TM这辈子最不待见的就是说话刻薄阴阳怪气的男人和那些个装逼的孙子

老娘平日里不出声什么事都默默接受就真以为老娘是受虐狂不会瞪眼了啊  妈逼的老子没事踩人脑袋玩的时候你他妈还玩尿呢  现在真他妈有意思  是人是鬼都敢来瞎使唤爷 敢情这些二都把客气当福气了 早知道一开始就不跟丫的乱客气  行了  慢慢瞅着吧  爷的彪焊本性就让你亲身感受感受 

当然现在我该做的是再去吃颗糖~= =b

挣扎   抽搐  爬  滚  抖  筛糠```

终于 我脚踩拖鞋  头顶枕巾 手扶墙壁起来了   他妈的人家起床太阳晒屁股  老娘起床太阳照电线杆  看时间4点多  妈的  我饿  我晕  我血糖还低  老妈我要吃糖！

今天老妈节  老妈节日快乐  明天老妈阴历生日  老妈生日快乐 明天给你买好吃的  今天```今天还是算了吧``` 我暂时还不知道10块钱和20块钱谁比较大```

自从去上班之后就一直处于全隔离状态  N久没遇见媳妇  就这么阵子玛就160了  中年男人啊

说起来九也有小肚子了  几层肉  揪起来手感巨好

大家都多么丰硕 

说起来``那个便宜的贝司没了！！！狗日的店主下架了 老子100块买把贝司的梦彻底破灭！！娘的```狗日的taobao  狗日的店主  狗日的钱  狗日的谁谁谁！！

= =痛苦得我捶桌啊```受不了  我什么也没干  就7天瘦了7斤  一天一顿饭   完了就这样了  美尼尔那是多年了  估计离耳聋尚早  可是TMD低血糖也太冤枉了吧！我就减7斤而已！

据说低血糖久了不好脑子会坏掉```再加上太阳穴前天被九九的鼻梁骨给擂了下  我觉得我的头很有魅力 几乎都要在脖子上待不住了

晕死了

活这么些年从来没有过刷牙时靠在墙壁上一手刷牙还一手扶门把手上双手双脚一起抖的  人不知道还以为我80岁老太太呢 

我```我明天买葡萄糖泡水喝```我不行了```这么晕我估计上班时准得倒  那里又那么闷```

救命哎````

很不好啊！他奶奶的！

大爷我现在过的很是郁闷 每天一堆家务等着我  当然从入住到现在我是没有打扫过几次卫生的  可是水归我烧碗归我洗衣归我晒啊！才才才几天  我就真的憔悴了  而且憔悴得很彻底 哪儿带这么虐待小猪的啊！~

= =啊 我想买贝司啊```可是还没看见喜欢的  还是意淫ESP和费尔南德斯的 太他妈让人起生理反应了  一想到这俩牌子我口水就哗哗流啊！咣咣的！

嗯```再吃块饼干  馒头手机掉了  于是她就换了部新的  不知道是啥机子``我想买3250啊！！！白色加强版的！特喜欢！特适合我！特美味！特让人起生理反应！————流口水啊流口水```

他爷爷的```啥时候才有钱买啊```这个月在E网上买了一堆乱七八糟的东西  石化是祸害啊！我怎么能跟那么群有钱人瞎混捏！

下个礼拜笨老婆回来还得让她带我妈去看牙```我觉得我真忙~~~~

5，1想去北京看MIDI   5，12想看爱乐团安庆演唱会————纯粹冲着那个传说中的日本鼓手去的````日本第一鼓手``谁啊````

= =突然想起来  我3个月没啃日语书了```

又突然想起来```7月要去考教师资格证```

再度想起来``` ``` ``` ```好象```明天要交学费哈```

5000多！日！老子不交了！直接买琴````他妈的```狗屁学校 早晚有一天把那姓谢的光头塞到阴沟里猛揍一顿  姑奶奶揍得他回家以后他妈问他贵姓~~

= =要学的东西太多了  脑子不够用了~~

要在外面住了```啊```心情粉矛盾啊```又要开始一个人洗衣服干活的生活  在家就不用干活~连饭都是老妈盛好就差喂我吃了```

今天老妈批了花脸 我还一只没吃呢```明天走之前多吃几根

= =出去住应该是很开心的  不过不知道为什么开心不起来 似乎一直以来我都没怎么兴奋过 虽然很期待 可是忧虑还是占了绝大多数吧 好象从来都没有这么不安过 搞不懂是为什么  不过唯一可以确定的是这里的更新肯定会N稀少了```呼```

我一定会瘦 会憔悴滴

奔波啊 很奔波啊  狗日的生活~~（说起来那狗日的作者真BH 导致我现在张口闭口都想说狗日的= =）

感觉自己这一个礼拜以来一直很忙很累 可又不知道自己到底忙了什么有没成果 面对老妈10句话有8句是假的 毕竟撒了一个谎就需要撒无数个谎来圆谎 恶性循环啊简直~~~~什么时候可以不用撒谎了我也就轻松多了  这么些年撒谎撒的我已经完全对自己心理暗示了 咋办啊  ~~~

= =如果一直这么下去的话   我完全想象不出自己会变成什么样 可能没准哪一天我就变成个疯子   他妈的那也很奔放啊~~ 

筹备出来住N天了 还是米进展= =哼唧~~~

每天还是不知道自己在干什么  每天要浪费整整两个钟头无所事事的坐在那里像个傻逼一样  是个人都知道我最讨厌那样无聊的坐着了吧  要是安静点还可以想点事儿  偏偏碟子里都是些垃圾到极点的二逼歌 得 我每天只有22个钟头- -

= =我觉得我像个蠢蛋  最近不知道为什么心情又变得好了点  可能因为快要出来住于是对未来抱有足够多的美好期望并且对美好的期望超过了某些忧虑 只是到现在我都不敢肯定出来住对我们来说到底是好事还是坏事  就像那天我自己说的一样 没出来的时候很想出来  等真要出来了心里又很害怕 到现在还是很担心很担心 但不管怎么样还是想出来住啊~~~

我真麻烦  一流的大麻烦

      刚才回来后看了下午和MAY的聊天记录 还是觉得难以接受 虽然不是在自己身边的人 虽然并不是很熟  但还是很在意 而且不知道为什么 心里觉得很痛 

     想了很多 也想了自己 我并不清楚现在的自己到底是在以一种什么状态生存着 我只清楚让我活着的动力在哪里  然后动力并不是足以支撑生命的保证  而且这种动力也有产生反作用力的可能

     目前这种压抑的生活以及自己越渐脆弱的内心和无法抑制的情感让自己对自己越来越不确定  很想一直活下去 哪怕变成千年老妖婆 只要能永远被九九紧紧抓住肩膀  只要能永远守在九九身旁 可是不满足 不管怎样都不满足 不管怎么爱都觉得不够 不管怎么关心怎么拥抱都没办法把对九九的爱完全宣泄出来 于是有的时候真的很想把自己的心掏出来放到九九手里 很希望自己能死在九九手里 这样就再也不会累 也不会伤心 也不会有痛苦 从一开始我就抛弃了自己 从决定用整个生命爱这个人的时候就已经抛弃了自己 从那个时候开始我的心就已经不再属于自己不再属于任何人只属于九九 可是尽管这样为什么还是觉得不够 还是会难过 还是会痛苦  还是会伤心   还是会哭 为什么流的眼泪越来越多 为什么越来越迷惑 为什么越来越不清楚自己到底想要什么 难道真要非得死在一起才会快乐吗 可是都死了哪里还会快乐 哪里还会有感觉   越来越觉得自己是个疯子  找不到从前的自己 也找不回从前的快乐

      如果只有死才是解脱一切的途径的话  那又为什么要活着  为什么要出现在这个世界上  明明最后都一样要死的  为什么还要痛苦的生存 为什么又要爱

     可是不行  不管怎么样还是想活着 想好好活着 是为了自己也不全是为了自己  只是为了每天能看见自己最爱的人 能牵着他的手  能跟他撒娇  能被他抱  能跟他淘气跟他耍赖  可以只在他面前永远长不大  永远像头小猪一样哼唧 于是在想到总有一天我们会被死亡分开的时候就越发憎恨所有的一切 

    如果你死在我之前 我会跟你一起去

    如果我死在你之前  我希望你失忆忘了我好好活下去

    如果等我们老了好好享受完生命的时候一起睡过去  我们会是最幸福的 因为我们不可能永远活下去

   

 

      首先 我和小FREE同学并不是非常熟 其次 后来我离开了爱摇 接着 我们没有加Q 于是 和小FREE同学的所有交流止于那个时候的爱摇 止于那个时候的相谈甚欢 止于那个时候的那场无聊的傻逼战斗

     谢谢馒头告诉我小FREE离开的消息 谢谢小FREE记得我 谢谢小FREE的媳妇那么坚强

     走好小FREE~~  事事不知道该为你说些什么 任何同情和哀伤的话都是多余 再见了

这阵子嘛好事没有 还搞了个意疑似抑郁 娘的````米意思啊米意思```我觉得我很苦恼~~（谁能猜出这句台词的出处我服了它）

不过安慰人心的事儿也是有一件滴

那就是```

那就是```

那就是3，8妇女节的凌晨我可爱的拜仁把皇马给挂了= =b

啊~~拜仁~~~你就像白白的瓜子仁一样可爱~~~=皿=啊我在说什么```

为什么呢  为什么呢  为什么我是一个狂萌德国国家队超爱拜仁慕尼黑扛着吉他弹贝司调着音响做寿司烤着蛋挞做头发且打着灯光自己做防晒霜的超级超级同人女呢？！？！？！

我他妈简直就一变形金刚

欧了```